「別れたら死ぬ」と言う恋人との関係を終わらせる方法

【相談者：30代男性】
15歳年上の既婚者の女性と5年間、お付き合いをしてきました。子供はいません。職場の正社員とパートという関係です。付き合い始めの早い時期に、この関係は良い事では無いと思い直し別れを告げたのですが、彼女は、私がいなければ生きていけない、死ぬと感情的になり付き合いが続いています。今、彼女は難しい病気になる等、状態は更に悪化しています。

一方、私は同僚の2歳年下の女性を好きになり、その事は伏せ別れを告げたのですが、彼女は「もう死ぬ！」とヒステリックになってしまいました。私はどうしたらいいのでしょうか？

一貫した態度を貫きましょう。

こんにちは。心理食育インストラクターのSAYURIです。

ご相談ありがとうございます。構成上、ご相談文を要約させて頂きましたが、貴方の混乱した気持ちはしっかりと受け止めさせて頂きました。今回は人一人の命がかかわった問題ですので、慎重にお答えしたいと思います。

恋人と別れられない人は幼児性が強い!?

彼女の難しい病気が精神疾患でない事を前提としてですが、ご相談文を心理学から見ると、彼女はまず幼児性が強いように見受けられます。

子供は新しいおもちゃを手にすると、そればかりで遊んで古いおもちゃに興味を示さなかったり、「これでもう遊ばないの？」と聞くと、どこかが壊れているとか、汚いとか理由を付けて遊ばなくなったりします。ところが、遊ばなくなったおもちゃを捨てようとすると嫌がります。

彼女がご主人との生活に絶望しているといいながら、子供もいないのに別れようとしない。そして貴方も手放そうとしない。似ていると思いませんか？

言いなりにならない事が大切です

同じ職場ということで、強く拒否をして別れたからといって会わないという事も出来ないと思います。かといって、ずるずると今の関係を続ける事はお互いの為にもいいとは言えません。

『自殺予防の認知療法』という本にこんな事が書かれています。以下、引用。

「自殺する」と言われて自分が振り回されているように感じたらどうすれば良いか？

・決して死んで欲しくないということ、妥当な方法でできる限り役に立ちたい、本当に心配し助けになりたい、ということを証明するために自分の意思に反することは決してしてはいけない

・自分自身の幸せと長い目で見た自殺の危険の高い人の幸せのためにも、誠意ある一貫した行動をしめす

・自殺の危険の高い人に対して救いの手を差し伸べ、いかに心配しているかを伝えるとともに、自分のよりよい判断と願望に反するいかなる要求にも応じないという立場をしっかりとさせておく

まずは自分をしっかり持ちましょう

貴方自身の気持ちがはっきりしない事には、彼女への対応もしっかり出来ません。貴方自身、そして彼女と彼女のご家族の為にも、自分は誰を愛していて、将来どうしたいのかをはっきりさせ、意中の年下の女性に振られたとしても彼女の元には戻らないという強い意志を持たなければ、貴方自身が共依存に陥ってしまう事さえ考えられます。

そうならない為にも、自分の彼女に対する思いは同情なのか、愛情なのか、自分はこの先どうしたいのかを書き出すことで頭の中を整理しましょう。その上で、彼女には恋人としてではなく同僚として話を聴き、自殺はして欲しくないという姿勢を貫いてみてはいかがでしょうか？

【参考文献】
・『自殺予防の認知療法』T.E.エリス、C.F.ニューマン・著

●ライター／SAYURI（生活心理専門家）